))))))))))))))))))))))))))))) одно слово МУЖИКИ! ★ Я - девушка. Нельзя меня ругать, нельзя мне врать! Меня надо любить, целовать и нежно-нежно обнимать.
Компания приятелей собралась праздновать Новый год. Один из друзей приехал после ночной смены очень уставший. И решил, пока крошат салаты и накрывают стол, прилечь поспать в соседней комнате. Мужская часть коллектива, решила над ним приколоться. Расстегнули спящему ширинку и засунули туда сосиску, большей частью на ружу. Через некоторое время, попросили его жену зайти, посмотреть, как там уставший. Реакция - громкий крик, обморок. Как потом выяснилось, по её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает ЭТО в зубы и убегает! Обморок. Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
ОСТОРОЖНО ОПАСНО ДЛЯ МАТРИЦЫ!!!! У меня бабушка пыталась их прибить тапком!
При запуске программы появляется муха, затем кликаем по ней правой или левой кнопкой (не помню склероз) и размножаем ))) рекомендую не ставить в автозагрузку =)
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода. Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет... Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
Молодой человек,запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки
К врачу приходит бабуля и жалуется: — Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20. Доктор выслушал бабульку и говорит: — Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю. Через неделю приходит бабка и говорит доктору: — Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять! — Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся
