|
КисОнькина библия секса)))
|
|
| Абилата | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 14:27 | Сообщение # 1 |
 Тайный Советник
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 952
Статус: Offline
| От Автора:
Как-то в Интернете прочитал комментарии к книге: "Библия Секса". Написала их одна девчонка, которая видимо очень внимательно изучила сеё писание...
Далее текст в оригинале и ее комментарии в скобках:
"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников.
Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
1. "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
2. "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
3. "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
3. "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
4. "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
5. "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
6. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю)
7. "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"& (чур меня, чур!)
8. "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
9. "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны)
10. "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
11. "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
12. "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
13. "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
14. "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
15. "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
16. "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
17. "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
18. "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)
19. "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
20. "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
21. "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
22. "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
23. "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
24. "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
25. "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
26. "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
27. "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"
28. "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
--------------------------------------------------------------------------------
Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
|
| |
|
|
| Абилата | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 14:34 | Сообщение # 2 |
|
Тайный Советник
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 952
Статус: Offline
| Ещё раз перечитала! Я опять под столом, в слезах!!! 
Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
|
| |
|
|
| КисОнькА | Дата: Вторник, 07.06.2011, 19:56 | Сообщение # 3 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Абилата, Пасибки =)
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.— С. Гарбетт
|
| |
|
|
| xxKalinAxx | Дата: Среда, 08.06.2011, 01:14 | Сообщение # 4 |
 Инквизитор, Генерал-майор и Супермен!!!!
Группа: Совет Старейшин
Сообщений: 509
Статус: Offline
| УУУ жесть))))))))))))))))
|
| |
|
|
| AwsoM | Дата: Среда, 08.06.2011, 09:45 | Сообщение # 5 |
 Владыка Ситхов
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Киса - сэнсэй секаса
Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть
_____________________________
Get ready to rock bitches
|
| |
|
|
| fallenz | Дата: Среда, 08.06.2011, 22:26 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Абилата | Дата: Четверг, 09.06.2011, 11:47 | Сообщение # 7 |
|
Тайный Советник
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 952
Статус: Offline
| КисОнькА, да не за что)))) 
Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
|
| |
|
|
| Никромантика | Дата: Пятница, 10.06.2011, 17:05 | Сообщение # 8 |
 В СвоБодНоМ ПоЛёТе
Группа: Друзья
Сообщений: 575
Статус: Offline
| Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
|
| |
|
|
| КисОнькА | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 09:09 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 553
Статус: Offline
| Quote (Никромантика) Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.— С. Гарбетт
|
| |
|
|
| Valllder | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 15:26 | Сообщение # 10 |
 Гривач
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Умернах хD
|
| |
|
|
| мираш | Дата: Среда, 24.08.2011, 03:58 | Сообщение # 11 |
 Врединка
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 536
Статус: Offline
| жесть камасутра отдыхает))
★ Я - девушка. Нельзя меня ругать, нельзя мне врать! Меня надо любить, целовать и нежно-нежно обнимать.
|
| |
|
|
| Абилата | Дата: Вторник, 29.05.2012, 18:24 | Сообщение # 12 |
|
Тайный Советник
Группа: Тамплиеры Вершители
Сообщений: 952
Статус: Offline
| В продолжение темы:
Грустная правда о сексе в ванной.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна грустная вещь – полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать ее под собой. “Дай я”, – предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. “Школьжко!” – уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Кажется, удалось разгромить в ванне все… Еще 10 минут, покрытые “плевками” пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш”, – заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встает и, глядя на cвое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: “Больше ни-ког-да!”.
Это был странный лес,сначала я ходила за грибами,а потом они за мной.
|
| |
|
|
|
|
|
|
| AKAMARY | Дата: Среда, 30.05.2012, 23:56 | Сообщение # 15 |
 Подполковник
Группа: Тамплиеры
Сообщений: 138
Статус: Offline
| ахахах=) жесть)))) xD Добавлено (30.05.2012, 23:56)
---------------------------------------------
больше всего убило меня это КисОнькина библия секса))) xD
|
| |
|
|
